吵架模式总是受对方影响?可能是大脑的「依附」现象作祟!

大脑的「依附」现象

和易怒的对象接触时自己也会涌现愤怒、和紧张的人在一起自己也会紧张;平常明明粗枝大叶,一旦身旁有神经质的人在场,连自己也跟着神经质来......。

我们会像这样因为接触的对象,导致自己的人格跟着不停改变。这是因为大脑里的镜像神经元发挥作用,像变色龙一样模仿对方的大脑状态。

如同先前所述,大脑有个特性是:如果将注意力放在对方身上,就会开始模仿对方大脑的状态。「容易涉入其中的人」经常不是专注于自己的感受,而是专注于对方的感受。这样会导致陷入模仿对方大脑的「依附状态」,并让对方的糟糕性格也转移到自己身上。

某对夫妇因为先生花心成性来找我谘商。太太是位知性又优秀的女性,她冷静地询问:「我先生的花心毛病是否和他过去的创伤有关?」

先生的穿着打扮就像个混混,一脸不满地焦躁嚷着:「我干嘛要来这种鬼地方!」

先生似乎平常就时常对太太施加言语暴力,甚至迁怒于孩子。太太找我商量,「希望治疗这个厚脸皮的先生花心成性的毛病」。

想要改正先生花心的毛病!

谘商中,太太问先生:「为什幺你在我照顾小孩忙得分身乏术时,还可以蛮不在乎地跟其他女人去喝酒?」

先生脸色大变:「我也很辛苦啊,要和谁去是我的自由吧!」

太太责备道:「我因为生产而痛苦的时候,你完全没有帮忙,那时也是在跟别的女人搞外遇吧!你怎幺做得出这种事?」

结果先生再次变脸:「我才没有搞外遇!」

接着,每当先生一变脸,原先非常冷静的太太就会失去冷静,用字遣词变得很像先生,陷入混混模式。

最后太太抓狂大骂:「你这种人,我爸妈和朋友都很讨厌你!你这幺蠢真是气死我了!」

先生则是回了一句不知所云的「吵死了!妳还不是只为了我的钱!」

太太说的话,从原先责备先生的「为什幺你这样?」渐渐转变成「我的朋友也很讨厌你」这种破坏家庭的言语暴力。

事实上,思考对方的感受,例如「为什幺这个人会这样?」、「这个人为什幺要那样?」,就是在「依附」对方。

「依附」指的是藉由思考对方的感受,强化与对方大脑网路的连结,导致自己的感受也变成对方的感受,或是出现相同的言行举止。

当太太去思考先生的感受,希望「能改变先生想法」的那一刻起,就对先生产生了「依附」,不自觉地化身成和先生一样破坏家庭的「破坏神」。

之前认真为先生着想、挺身支持先生的太太,人格竟有如此大的转变,这值得深入思考。

一旦责备对方,自己的人格就会被取而代之

一旦关注某人,开始思考他是怎幺想的,就会「依附」对方,让自己的感受在不知不觉中变成对方的感受;当感受度增强,就会失去控制,这就是这种现象的起因。

大脑一旦透过大脑网路模仿对方的大脑,就会身处对方的感觉之中。所以太太才会像是被没用的先生套上紧箍咒般,变身为「破坏神」。

一旦关注对方,自己的人格就会被对方取而代之。虽然这只是一套假说,但在下一次的谘商中,让我确信了「真的有大脑网路的存在」。

没想到!原本俐落的太太也开始仪容不整,一身小混混的打扮,不但头髮没梳整齐,态度也是一副桀傲不驯的样子。

先生则是将原先的一头乱髮梳成旁分,打扮清爽如大学生,端正地坐在隔壁。先生一开口说:「老师,我太太这个样子请帮我想想办法!」

太太就在旁边嘴里嚼着口香糖,一边嘟囔道:「吵死了!」

「为什幺这个人会这样?」一旦开始思考对方的感受,就会「依附」对方,不快感也会增强。接着在不知不觉间失去自我,成为「受对方支配的存在」。

本文出自摘自远流出版《你的感受不是你的感受:找回心灵自由,不受他人左右的「自我暗示」练习》一书

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